13 Verdades sobre nomes de MSN !

1ª Verdade
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona.

2ª Verdade
'Hoje tem mais balada!', acabou de entrar.
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

3ª
'Polly em NY' acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

4ª
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

5ª
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

6ª
'Maria Paula ocupada prá ccaralho ' acabou de entrar.
Se está ocupada prá caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

7ª
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

8ª
'Marizinha no banho' acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

9ª
> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

10ª
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

11ª
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

12ª
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

13ª
'Danny Bananinha' acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Como seduzir os Signos

Áries

As pessoas de Áries dão muito valor à vida sexual do casal e não gostam de serem contrariadas. Gente que cobre muita atenção de sua parte, restrinja sua liberdade pessoal ou tenha ciúme exagerado não faz o seu tipo. Porém, os próprios arianos são ciumentos. Faça com que se sinta poderoso.

Touro

Os taurinos tendem à fidelidade e dão atenção à vida material do parceiro. Adoram programas sofisticados e ganhar presentes. Querem ser valorizados, gostam muito de sexo e são ciumentos. Procure fazer com que se sintam seguros e em uma relação estável, pois eles não gostam de pessoas inconstantes ou que joguem charme para os outros.

Gêmeos

Quem é de Gêmeos gosta de pessoas que tenham atributos intelectuais, saibam conversar e não deixem a relação cair no tédio. Gente pegajosa não tem a menor chance, pois eles precisam de espaço para suas amizades pessoais e não querem ser controlados. Tenha sempre um assunto diferente, uma notícia para contar ou um novo passeio ou programa, porque eles querem ser estimulados de todas as formas.

Câncer

As pessoas de Câncer precisam de segurança emocional e se você não trouxer isso para sua vida é melhor nem tentar manter uma relação com eles. São fiéis e isto é da maior importância. Tendem a querer constituir uma família e ter filhos. Assim, o casamento é uma conseqüência natural do relacionamento. Eles dão atenção ao modo como a sua vida doméstica é estruturada, pois isto dirá muito sobre como será o lar de vocês no futuro.

Leão

Os leoninos querem ser elogiados e reconhecidos por suas aptidões naturais. São fiéis e gostam de relacionamentos calorosos; ai de você se não lhe der a devida atenção ou flertar com outra pessoa. Nunca descuide da aparência, não cometa gafes e evite fracassar nas suas atividades pessoais. Eles querem se sentir importantes e vinculados a alguém que demonstra ser especial, com os atributos necessários para fazer parte da vida deles.

Virgem

Quem é de Virgem dará sempre muita atenção ao modo como sua vida está organizada e estruturada. Eles não gostam de pessoas desleixadas e que não cumpram suas responsabilidades. São fiéis e preocupados com a vida profissional do parceiro. Procure demonstrar atenção com detalhes, pois eles não gostam de nada que seja deixado ao acaso. O modo como as questões materiais são encaradas é de suma importância.

Libra

As pessoas de Libra gostam de pessoas educadas e refinadas, que não cometam gafes e saibam se portar em reuniões sociais. Procure vestir-se sempre com elegância, pois eles detestam pessoas desleixadas ou extravagantes. São fiéis e a reciprocidade é o princípio que orienta suas vidas. O casamento tende a ser o desdobramento natural de toda relação afetiva na qual tomem parte.

Escorpião

Os escorpianos gostam de pessoas sedutoras e que pratiquem muito sexo. Adoram envolver-se com quem cultiva uma certa aura de mistério e precisam de provocações e estímulos que apimentem a relação. São muito ciumentos e possessivos. Para eles, a entrega na relação tem que ser de corpo e alma. Odeiam pessoas melosas e frágeis, pois querem um parceiro forte e seguro psicologicamente.

Sagitário

Quem é de Sagitário detesta parceiros que fiquem tolhendo a sua liberdade pessoal e controlando tudo o que fazem. Dê sempre muito espaço e não cobre atenção em demasia; por incrível que pareça, esta é a melhor forma de fisgá-los. Quanto mais você demonstrar que a união de vocês não acarretará restrições à sua vida, mais eles valorizarão você como parceiro. Gostar de viajar, viver aventuras e praticar muito sexo é fundamental. Se você é do tipo carente e que precisa de atenção o tempo todo, eles não saberão como lidar com isso.

Capricórnio

As pessoas de Capricórnio são muito atentas à vida material e profissional dos seus parceiros e não gostam de pessoas demasiadamente humildes ou que se contentem com pouco. Não são de demonstrar o afeto enfaticamente e detestam pessoas frágeis emocionalmente. A responsabilidade com que você conduz a sua vida é fundamental para eles. Procure mostrar-se focado em seus objetivos pessoais e concentre-se nas suas ambições.

Aquário

Os aquarianos querem um parceiro original e independente, que tenha um comportamento mais antenado com os tempos atuais e seja inteligente. Não gostam de pessoas muito pegajosas ou carentes, pois não são dados a demonstrações enfáticas de afeto ou ciúme. Se você é do tipo tradicional, eles não foram feitos para você. Eles admiram quem está engajado em alguma causa, tenha muitos amigos e não seja demasiadamente caseiro.

Peixes

As pessoas de Peixes são sensíveis e o relacionamento tem de ser intenso do ponto de vista emocional. Tendem ao romantismo e não gostam de pessoas que fiquem apontando seus defeitos e falhas, afinal, o amor para eles é incondicional. Se você é muito materialista ou preocupado com o lado prático da vida, este não será o relacionamento ideal. Busque ser generoso, pois eles detestam pessoas ligadas a mesquinharias ou muito apegadas ao dinheiro.

1ca5c967-05ab-42af-b46b-484f7e63842e

1.03.01

20 Verdades Sobre o Sexo !

1-O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que pretende comer.

2-Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade”. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

3-Comer Puta é igual Bungee Jumping: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!! (*Ela também.)

4-O homem pensa demais porque tem
2 cabeças e… A mulher fala demais porque tem 4 lábios !

5-De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos?

6-Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

7-Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.

8-Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.

9-A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!

10-Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão…

11-Os homens não são mais promíscuos que as mulheres.

12-Às mulheres gostam de filme pornô.

13-Beber suco de abacaxi pode melhorar o sabor do esperma...

14-Você pode se tornar um viciado em paginas pornôs.

15-Os homens não pensam em sexo a cada sete segundos.

16-Os homens chegam a seu ápice sexual aos 18 anos e as mulheres aos 28.

17-O sêmen não é baixo em carboidratos.

18-Os homens negros têm pênis maiores.

19-Sexo faz bem a saúde

20-Quando a mulher está menstruada ela fica mais excitada e não fica gravida (:

Tipos de Alunos

Smeagol

Aquele sujeito estranho que fica senta na primeira fileira (provavelmente usa óculos, aparelho, e leva pêra na lancheira dos Power Rangers dele), chama a lição de preciosa e não divide com ninguém. E sabe aquele trabalho em dupla que você não fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Não. Por que? Por que ele é um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por inveja dos outros.
-
-
Pitbull

O grandão repetente que intimida todo mundo, também conhecido como Urso: É maior que você, corre mais que você e pode (e vai) matar você. Seu habitat natural: O fundo da sala. Ps.: Tente não sentar perto dele. O alvo dele pode ser o smeagol, mas ele vai ter que passar por você pra chegar até ele, e duvido que ele vá pedir licença.
-
-
Cheira nem fede

O quietão da sala que ninguém zoa simplesmente porque não tem graça. Ele não demonstra nenhuma expressão, passa despercebido por qualquer um e pode ser considerado um peso morto. Não representa mais do que uma das carteiras da sala, o típico cara objeto que o pitbull costuma lançar em direção ao smeagol.

Batata frita

Uma delicia, todo mundo quer comer, e mesmo se comer muito não enjoa. Não entendeu? Qual é, estamos falando daquela gostosa que todo mundo quer pegar! A espécie pode variar: Em alguns casos é a morena sedutora, em outros casos é a loira sensual. Mas lembre-se, a batata frita é só acompanhamento, nunca é o prato principal. Você pode comer batata frita pra caralho, mas nunca vai matar sua fome.
-
-
Advogada

A interesseira que nem sabe seu nome mas quer a cola da lição que você provavelmente também copiou; a gatinha que curiosamente só fala com você quando você tá na fila da cantina. Sabe como as empresas só ligam pra oferecer um produto no fim ou no começo do mês? Então, eles fazem isso por que eles sabem que você tem dinheiro nessa época. Não adianta insistir em um negócio quando você não tem dinheiro.
-
-
Fantasma

Ele é aquele cara que aparece do nada.Você provavelmente nunca viu ele antes, mas alguns disseram que ele sempre esteve por perto. Tem uma leve tendência para ser igual o cheira nem fede pois passa despercebido em vários lugares, porém, esse fala pra cacete, tipo, muito meeesmo. Uma sessão de despacho é o suficiente para expulsar o sujeito.

Chato

Então, você acorda e pensa: "Afe, eu queria ir na escola e descobrir fases secretas e modos mais faceis de dar level up no tibia"? Nem eu, mas esse cara acha que tá te fazendo um favor falando isso. Sim, é aquele lazarento que senta atrás de você e fica te chamando toda hora pra falar de algum game online que ele com certeza joga faz 2 anos ou mais.
-
-
Cafetão

Tipo, o cara acha totalmente normal andar abraçado com cerca de 10 meninas em um braço, e 10 em outro. É um gerente nato. Ele não vai atrás de nenhuma, as garotas simplesmente aparecem pra ele à procura de um trabalho. Para ser um completo cafetão, só falta o casaco de pele e a aquela bengala à la Dr. House.
-
-
Surfistinha

Ja ouviu falar que "sexo é vida"? Então, se isso fosse verdade ela seria imortal. Se mesmo sendo mais rodada que o peão da casa própria você não consegue pegar ela, junte 100 reais, espere alguns anos e você pode ter sua chance no trabalho dela. Ah sim, ela é a versão feminina do cafetão: Anda com uns par de macho.

Zé Mayer

Esse é o tipo de cara que você encara de frente e que sempre quer ao seu lado. Porque se ele estiver atrás de você prepare-se para entrar no fã clube do restart. Ele é um cara que todas as minas consideram "o bonitão", e talvez até alguns garotos. É o fodão que se bobear engravida a própria mãe. Ah sim, ele provavelmente anda com 14879281751 camisinhas na mochila, então, FAIL se essa for a desculpa pra evitar ir pra cama com ele.
-
-
Jim Carrey

O cara é um imbecil. Faz piada com tudo e todos, fode relacionamentos e amizades, mas todos adoram suas piadas. Ele sempre está andando com alguém diferente todo dia, porque as vezes suas piadas são tão destrutivas que ninguém aguenta por muito tempo. Se existissem risadas vindas do além, a presença dele seria como uma serie de tv.
-
-
Axe

Sabe os comerciais do axe? Que o cara pega o spray e joga até no fígado? Dai em 2 segundos as mulheres ja vem com a chave do quarto do motel? Más noticias, a vida não é assim. Mas ele acredita que é, e por isso leva a PORRA DO AXE CHOCOLATE pra sala pra usar depois da educação física. E é claro que suor com chocolate é o tesão da mulherada né?

Gordo

Esse tipo de aluno é divido em 3 partes:Recalcado - É o que foi tão zuado, mas tão zuado, que acabou virando o tipo "valentão" da escola. Mal sabe ele que um dia as crianças perdem medo dele e ele acaba se fudendo.

Chorão - Foi zuado igualmente o recalcado, mas resolveu que a vida num se resume à porrada e passou a se esconder de todos que chegam perto dele, e se você força ele demais pra fazer alguma coisa, pode esperar, ele vai chorar.

Espelho - Se você quer zoar ele, prepare-se, vai ser zuado em dobro. Ele foi zuado normalmente, mas simplesmente soube ignorar a zueira. E hoje ninguém mais zoa ele porque ele desenvolveu a habilidade de retrucar os outros com suas palavras totalmente desmotivadoras.
-
-
Atleta

Leva todo tipo de equipamento pra escola, desde aquela bolinha que você taca pro chão e pula 10m, uma raquete de tênis talvez, até um kit pra escalada, nunca se sabe. Tem tendência a ser um Axe, pois fica fedido o dia inteiro na escola. Seu lema é: Tudo que faz suar, eu tô dentro!

Turista

Ele vai na escola um dia, falta um mês, vai mais um dia e quando vai, age como se não tivesse perdido nada. Uma vez na escola, você acha que ele faz lição? Errado! Ele dorme, ou vai pra comer a merenda. Em alguns casos, o Turista pode ter lá pelos 20 anos e ainda estar na 5ª série, porque ele também nunca ouviu falar de supletivo no calabouço onde vive.
-
-
Musical
Esse tipo de aluno é divido em 4 sessões:

Emo - Fica no canto ouvindo sua música sussegado, desligado do mundo, e se você olhar bem, poderá jurar que ele estava chorando...

Carrasco - Quanto mais ruim a música que ele ouve, mais alto ele deixa. Tá ligado aquele Funk lazarento que fala a mesma frase umas 12489516097 vezes? Então.

Rockeiro - Periodicamente leva o violão pra escola (nos dias de hoje alguns emos também fazem isso), e se não estivesse na escola, provavelmente iria estar inteiro de preto e de coturno. Só ouve música barulhenta.

Stephanie - Acha que sabe cantar e usa toda a força dos pulmões para acompanhar sua música favorita. É tão desafinada que vidros racham quando ela começa a cantar.

Coroinha

Também conhecido pela maioria como “viadinho”. Em alguns casos ele também dá em cima de você (se você for homem, lógico). Mas agora, tente perguntar se ele é viado. Ele nega até a morte! Mas todo mundo sabe que ele é viado desde que ele tinha 6 anos de idade, quando brincava de médico com o Pedrinho, e nunca tinha sequer mencionado alguma menininha.
-
-
Siameses

Aquele grupinho que está sempre junto, não se separam nem sequer pra ir no banheiro. Sempre costuma variar a formação desse grupo, dependendo da escola. Mas na maioria das vezes o grupo é formado por 4 Smeagols fêmeas, e em outros casos, um Coroinha está envolvido no grupo.
-
-
Ipatinga

Assim como o time de futebol, esse aluno é baixinho, fraco, magro e só tem uma missão no mundo: Fazer com que alguns garotos se sintam fortes ao bater nele. Você é chamado de fracote, gay, viadinho e etc na escola? Não tem problema, sempre vai ter alguem menor e mais fraco pra você bater. Aumente sua auto estima fazendo com que a dele diminua

- Os 9 tipos de namoradas

OS 9 TIPOS DE NAMORADAS



1. Maria Gente Boa – “Entradas pro Maraca? Oh, amor, não precisava!”
Também conhecida como: Maria Amigão, Maria da Galere
Vantagens: Alegre, agradável, bacana.
Desvantagens: Pode cair na real um dia.

2. Maria Azeda – “Seu paspalho, imbecil, demente, neto de uma xuca! Não está vendo que me faz sofrer??”
Também conhecida como: Maria Perdigoto, Maria Megafone
Vantagens: Presta atenção em você.
Desvantagens: Guincha; taca frigideira.

3. Maria Tô-Mal – “Ai, minha cabeça. Minha cabeça. Meus pés. Cólica. Celulite”.
Também conhecida como: Maria Escalda Pés, Maria Me Ajude Doutor
Vantagens: É previsível.
Desvantagens: É contagiosa.

4. Maria Mandona – “Senta direito. Muda essa camisa. Corta o cabelo. Larga isso. Vai trabalhar. Não me olha assim”.
Também conhecida como: Maria Isso, Maria Aquilo
Vantagens: Está certa muitas vezes.
Desvantagens: Está certa muitas vezes, mas e daí poha?

5. Maria Insatisfeita – “Não consigo me decidir! Devo mudar de facul, de objetivos, de cidade, de tintura?”
Também conhecida como: Maria Dúvida Cruel, Maria Comofas
Vantagens: Se tranqüiliza facilmente.
Desvantagens: Se desespera mais facilmente ainda.

6. Maria Louca Fora de Controle – “Tive uma idéia. Vamos ficar bêbados e trepar no quintal da frente. Já fiz isso antes. É divertido, gemza”.
Também conhecida como: Maria Locadocudela, Maria Antonieta
Vantagens: Mais divertida que um desenho do Pica-Pau.
Desvantagens: Tira as duas mãos do volante quando está dirigindo; não dá pra confiar nela.

7. Maria Ranca Toco – “Não vejo nenhuma graça nesses quadrinhos idiotas que você vive lendo e rindo feito imbecil”.
Também conhecida como: Maria Não Enche, Maria Bom Dia Por Quê?!
Vantagens: Seus amigos terão pena de você.
Desvantagens: Você não terá amigos.

8. Maria da Lua – “Acho que essa dança sagrada vai explicar como me sinto sobre o nosso relacionamento”.
Também conhecida como: Maria Incenso, Maria Chama Violeta
Vantagens: Hilária; misteriosa.
Desvantagens: Vai querer ler alto as poesias que faz.

9. Maria Perfeitchenha – “Estou plenamente satisfeita com você exatamente como é, meu namorado lindo, genial e gostoso! Acho que devemos trepar como dois demônios da tasmânia albinos agora!”
Também conhecida como: Maria Eu Quero Você Aqui Ó, Maria Opa É Agora
Vantagens: Engraçada, inteligente, desinibida.
Desvantagens: Não terá afinidade nenhuma com você.

- Os 9 tipos de namorados

OS 9 TIPOS DE NAMORADOS



1. João Bonzinho – “Depois que eu lavar a louça, vamos ficar abraçadinhos e zuntinhos, tá OK, meu benzinho?”
Também conhecido como: João Denguinho, João do Lóvi.
Vantagens: Bem comportado; passa as próprias camisas.
Desvantagens: É tão compreensivo que irrita; perfeito paspalho; shoralitruz

2. João Ódio Gratuito – “As pessoas são idiotas. Quero que o mundo se exploda ou se imploda, tanto faz. Vamos ficar em casa vendo televisão”.
Também conhecido como: João Rasga Tapete, João Q Porra É Essa.
Vantagens: Não fica galinhando por aí; é previsível.
Desvantagens: Chato pra caralho.

3. João Delicado – “Mimimi-midesculpa… seja lá o que eu fiz, deculpi-pipipipi”.
Também conhecido como: João Só Digo Sim, João Mil Perdões
Vantagens: Dá um pulo hilário quando toma um susto.
Desvantagens: Se assusta com qualquer miséria; desiste sem tentar.

4. João Bombado – “Fecha a matraca, estou raciocinando”.
Também conhecido como: João Açaí Com Granola, João Bravo
Vantagens: Abre qualquer tampa; é fácil de enrolar.
Desvantagens: Pode te partir no meio; sua igual um porco.

5. João Soneca – “zzzzzzzzz”
Também conhecido como: João Boa Noite, João Blecaute, João João JOÃO!
Vantagens: Alvo fácil; não pode reclamar que não tem descansado.
Desvantagens: Dificilmente vai realizar algum sonho seu.

6. João Serão Extra – “Quem, eu?…”
Também conhecido como: João Gandaia, João Pés de Pluma
Vantagens: Pode ficar se corroendo de culpa.
Desvantagens: Pode estar se divertindo horrores.

7. João Loverboy – “Depois que eu lavar a louça, vamos trepar como dois demônios da tasmânia epilépticos, OK?”
Também conhecido como: João do Be-Bop-a-Lula, João Vem Aqui Minha Nega, João da Brinks
Vantagens: Está sempre pronto.
Desvantagens: Está sempre pronto.

8. João Sonhador – “Um dia serei rico e famoso. Não sei como, mas…”
Também conhecido como: João Prometo Q Um Dia, João Acorda Alice
Vantagens: É bom contador de histórias.
Desvantagens: Vai se transformar no João Não Sei O Que Houve.

9. João Todo Perfeito - “Enquanto os criados lavam a louça, façamos amor como dois demônios da tasmânia no cio em meu iate novo, OK?”
Também conhecido como: João Mastercard, João Bolso Sem Fundo
Vantagens: É a resposta às preces de toda mulher.
Desvantagens: Devido à caça predatória, tá praticamente em extinção.

A saudade dói ..

“Quanto tempo vou esperar,

Para ficar com você de novo?

Direi que te amo

Da melhor maneira que eu puder

Não agüento um dia sem sua companhia

Você é a luz que faz minha escuridão desaparecer”

(Trecho da música “When You Look Me In The Eyes” – Jonas Brothers)

Ontem , completamos 6 meses juntos..

6 Meses

Amoor, hoje posso dizer, que passei os melhoores momentos da minha vida ao seu lado, 6 meses já de namoro, *--* 2010 tem sido o NOSSO ano :DD , E pensar que finalmente encontrei minha Alma Gemea, alguém que eu tanto procurava.. Algueém que o destino preparou pra mim nesses anos todos, quem diria ein... Você é P E R F E I T O pra mim meu anjoo, és LINDO, romântico, fiel, carinhoso, atencioso, você é tudoo que eu sempre desejeei :') , Parece que foi feito sob mediida.. Compartilhar minha viida com você , tem sido uma grande realização pra mim, ter você ao meu lado, parece um sonhoo, .. E por incrivel que pareça, pensar que podiamos ter nos conhecido com ainda uns 5 anos de idade ein, xDD mas Deus sabe o que faaz, e traçou assim nossos destinos ! Quero que saiba que você é TUDO pra mim, e nao sei o que seria de mim hoje , sem você ! Meu Amoor, contaa sempre comigo, meu Namorado, meu Melhor Amigo, meu Companheiro, meu Amante, meu TUDÂO...

#TE AMOO MUITOOO !

Faz 1 ano :(

Michael Jackson: Há um ano que morreu o Rei do Pop

Hoje, 25 de junho de 2010, completa um ano do dia que Michael Jackson sofreu, em sua casa, na região de Los Angeles, uma parada cardíaca, que teria sido causada por excesso de medicação. Mesmo doze meses após falecer, Michael continua a ser lembrado por seus fãs ao redor do mundo e se tornou um dos astros mais lucrativos do ano de 2009.

O velório do cantor foi restrito à família, mas, é estimado que o enterro, além das 17.500 pessoas presentes, tenha sido visto por 2 bilhões de pessoas ao redor do mundo através da televisão.
O cantor deixou milhões de fãs órfãos, gente que seguia cada passo do que foi considerado o maior artista de todos os tempos.

Nascido em 29 de agosto de 1958, na cidade de Gary, sétimo de nove filhos de Joseph e Katherine Jackson, Michael começou a cantar aos cinco anos de idade. Aos 11, iniciou a carreira profissional, com o grupo Jackson Five, banda de soul e R&B, junto aos seus irmãos Jackie, Tito, Jermaine e Marlon.

Quando pequeno, vivia em uma casa de dois quartos e o pai, que trabalhava em uma usina siderúrgica, ao perceber o talento dos filhos, decidiu ganhar dinheiro. Surgia assim o Jackson Five.

Com o grupo, vendeu 100 milhões de discos e alcançou o topo das paradas. Canções como "I Want You Back", "ABC", "I'll Be There", "The Love You Save", lançados pela Motown, fizeram sucesso ao redor do globo. Em 1975, a banda saiu da gravadora, indo para Epic, onde produziram sucessos como "Shake Your Body (Down to the Ground)", "This Place Hotel", "Can You Feel It?".

Na década de 70, o astro iniciou uma carreira solo paralela à banda. Na adolescência, entrou em depressão por não aceitar o crescimento. Isso, somado aos problemas com acne, fez com que o astro se tornasse uma pessoa introspectiva.

Em 1982, seu álbum "Thriller", tornou-se o mais vendido da história e Michael se tornou um dos maiores ícones negros, sendo responsável pela aceitação da música negra no mundo todo. Além de tudo, foi um dos pais do videoclipe. Músicas como "Beat It", "Billie Jean" e "Thriller transforam esse formato em fenômeno mundial.

O seu estilo de dançar merece um capítulo à parte. Responsável por tornar conhecido o "moonwalk", no ano de 1983, em um programa de TV chamado "Motown 25: Yesterday, Today and Forever", Michael teria se tornado ali um dos artistas mais populares do mundo, segundo a revista "Rolling Stone".

Em maio de 1984, Thriller entrou para o livro dos recordes e Michael ganhou uma estrela na Calçada da Fama, em Hollywood. Ao final de 1984, Jackson já havia conquistado 2 prêmios pelo álbum. Na cerimônia do Grammy Awards daquele ano, o astro estabeleceu um novo recorde conquistando oito prêmios.

Já adulto, em entrevista para a apresentadora Oprah Winfrey, admitiu que teve uma adolescência solitária e que vomitava só de ver o pai.

Michael teve três filhos, dois casamentos, acusações de abuso sexual,diversas plásticas( sempre negadas), mudanças da cor de pele, além de ser ganhador dos mais importantes prêmios da música. O Rei foi o astro mais polêmico do século.

Reflita..

Muitos ficam por ae se lamentando por viver ..
"Por que eu nasci ?"
"Por que eu vivo ?"
"Se eu morresse ninguem ligaria"
Bom, ao invez de perderem tempo se preocupando com tantas perguntas inúteis,
por que nao pensam, do por que existem ?
Será que alguem ja parou pra pensar nisso ?
"Qual é o meu propósito aqui ?"
Isso é algo que raramente alguém para pra pensar..
Pois, se alguem tem problemas , por brigas, com namorado(a) ,amigos , família..
Isso é motivo de você pensar no seu próprio mal ?
O melhor que você tenque fazer, é sempre pensar em um motivo para continuar,
sempre há uma saída, nunca deixe de querer viver, quando se há muita vida ainda pela frente !
Lembre-se, sempre quando a chuva passa, um grande céu renovado se abre pra nós
(by Ninja)
E assim sempre será.. pense beem no que farás, e nao se deixe reprimir, por algo que não valha apena.. (:

Aline Rodriguez (Ninja)

Seja sexy na atitude !

33 dicas que vão fazer você levantar suspiros por onde passa

1. Bom humor sempre. Sorrir libera opiáceos e endorfinas, drogas naturais da felicidade.

2. Apure seus sentidos. Aperfeiçoe sua capacidade de perceber o que os outros estão sentido baseando-se em suas expressões faciais e corporais.

3. Procure elogiar mais as pessoas, sempre com sinceridade, olhando nos olhos e sorrindo.

4. Atenção à sua voz: nada de falar rápido ou devagar demais. E sempre em um volume agradável.

5. Respeite o espaço de cada um. Conversar extremamente perto de alguém não é sensual!

6. Não tenha medo de ousar, seja na cama, no trabalho, no modo de se vestir...

7. Saiba balancear suas qualidades: seja discreta, porém divertida; elegante, mas descontraída; delicada e firme em suas opiniões.

8. Procure ter uma bagagem cultural que permita conversas sobre assuntos variados.

9. Fale corretamente. Nada pior do que mulheres que não dominam o português!

10. Tenha em mente que você sempre está mandando uma mensagem subliminar aos outros através do modo como se veste, caminha, olha, fala.

11. Brincadeiras de duplo sentido e as populares sacadas mostram que você é inteligente e tem agilidade de pensamento.

12. Postura correta sempre. Imagine que seus pés estão empurrando o chão e sua cabeça está tentando alcançar o céu.

13. Ao caminhar, finja que está sobre uma linha reta. A cada pisada, deixe o quadril cair um pouco. Mas não exagere no rebolado.

14. Fuja da vulgaridade! Não importa se você tem uma barriga sarada. Aprenda a valorizá-la e não exibi-la como se fosse o que você tem de melhor.

15. Atenção aos gestos muito bruscos. Sensualidade tem a ver com trejeitos delicados e femininos.

16. Pegue leve na bebida. Você tem o direito de tomar uma cervejinha de vez em quando, mas mulher bêbada não está com nada.

17. Quando estiver conversando com um paquera, abaixe os olhos e coloque delicadamente o cabelo atrás da orelha.

18. Pare de fumar! Uma mulher segurando um cigarro não é uma imagem sensual.

19. A ala masculina odeia aquela voz de menininha que você faz para deixá-lo louco de tesão.

20. Não existe quem resista a uma bela cruzada de pernas. Mas lembre-se: sensual é insinuar, não revelar.

21. Seja positiva. Mulher que vive reclamando ou que fala palavrões e gírias não passa uma imagem sexy.

22. Os homens simplesmente adoram um desafio. Seja um deles!

23. Pense antes de falar. Não fale pelos cotovelos ou qualquer besteira que venha à cabeça.

24. Prepare uma noite de amor. Além do fator surpresa, eles adoram um paparico!

25. Evite dizer muito de si. Fale mais sobre a pessoa com quem você está conversando.

26. Seja autêntica. Nada melhor do que uma pessoa verdadeira e espontânea.

27. Adote postura confiante: ombros para trás, nariz pararelo ao chão, braços sossegados.

28. Aprenda a dançar! Não existe homem que resista a uma grande pé-de-valsa.

29. Disfarce os tiques nervosos. Nada de ficar batucando, mexendo os pés...

30. Colocar seu parceiro para cima é uma forma de fazê-lo sentir-se mais viril.

31. Na hora certa, mostre que sexo na sua vida não é tabu: nada mais sexy que ser bem resolvida.

32. Converse sobre temas que ele goste. Uma mulher sensual se envolve com o universo masculino.

33. Provoque o seu parceiro sendo um pouquinho mais difícil. Todo homem gosta do jogo da conquista.

Pós Valentine's Day

Bom, ainda ontem, eu e meu amor saimos para comemorar o Dia dos Namorados :D
Assim que cheguei la na praça Sans Peña , meu amor ja estava lá a me esperar... e logo lhe entreguei seu presente *---*, mas detalhe, que ele esqueceu o meeu xD
Ae fomos nos encontrar com o Venancio e a Fah ! :)
(ps. ainda no encontro de casais, estavamos ainda a espera da Fah, na banca de jornal, e comprei o Mangá de Elfen Lied *---* o 1° ainda) ...
Bom, assim que Fah chegou, fomos pro Macanudo,
http://www.churrascariamacanudo.com.br/home.html
e realmente a pizza de lá é muito da GOSTOSA ;D Enfim, após o jantar divertido e satisfatório.. tiramos muitas fotos e depois partimos para o fim da noite, Veve e depois Fah fooram embora, e eu fui dormir na casa do meu AMOOR,
chegando lá , ficamos no pc, jogamos, e o Chris nos ligou pra nos chamar pra sair, ir no 'meu cantinho' , um bar lá na 28, que tava o povo lá também,mas meu amor nao quiz ir, :/ então tá , passamos a noite juntos *-*
Calorosamente, com muito carinho.. aproveitamos a cada segundo..
Ainda de madrugada, fomos dormir, ja estavamos exaaustos, :/
Depois, dando umas 6h da manhã, eu levantei me arrumei e viim embora, e meu amor depois voltou a dormir logo após minha partida.. ^^
okok, ae chegando em casa, passei meu domingo descançando, deitada, por conta desse frio nada legaal que resolveu aparecer logo hoje :/
Pelo menos pude ficar vendo mais novidades e novos assuntos na internet :DD


Bom, apenas isso ! ;)
Boa semaana ae \o


BussBuss